Нет ничего хуже, чем чувствовать, что никому нет дела, существуешь ты на свете или нет, что никому не интересны твои представления о жизни, что мир превосходнейшим образом может обойтись без твоего беспокойного присутствия. Я стал представлять, сколько миллионов людей в эту минуту осознали собственную никчемность и убожество только потому, что оказались в одиночестве сегодня вечером, и вчера, и, быть может, завтра тоже будут одиноки.

Пауло Коэльо

Смолоду живешь одними надеждами, все думаешь, вот-вот настанет что-то великое, захватывающее, а потом вдруг точно проснешься и видишь, что у тебя ничего не осталось, кроме воспоминаний и тоски по прошлому, и сам не можешь сказать, в какую пору прошла твоя настоящая жизнь -- полная, сознательно прекрасная жизнь.

  

   1901,Куприн "Сентиментальный роман"

важно быть независимым.быть обязанным только себе самому. ни от любви,ни от денег,ни от людей не зависеть. счастье есть в тебе и ни в ком другом. оно заложено внутри тебя самого, в самом нутре каждого человека. счастье в мелочах,в приятной музыке,теплой погоде, добрых словах.счастье в улыбке. нельзя поддаваться соблазну любить кого-то больше себя,жертвы никому не нужны. всем нужно удовлетворение. важно быть просто хорошим. не изменять себе,знать что есть хорошо,а что плохо,знать как поступить в той или иной ситуации,чтобы в глазах не только других,но и в своих глазах быть правым. жить по справедливости. по правде. у нас у всех разная судьба,и кто знает,как сложится что-то там впереди,когда столько всего еще предстоит пережить,перечувствовать. нет ничего сложного в жизни,если не заморачиваться. если делать то,чего действительно хочешь. мы не в праве изменить судьбу,но в наших руках все,что кроме. жизнь складывается из маленьких обстоятельств. чтобы не было упущенных возможностей ,нужно определиться со своим собственным "я".и полагаться только на себя,ведь никто не сделает для тебя лучше,чем ты сам.

 

  

здравствуйте, мои до боли знакомые грабли,

давненько я на вас не наступал.

Макс Фрай. Ключ из жёлтого металла

я помню все наши лавочки, вечера,тебя без майки около трамплина.невозможно выкинуть из головы все.целый месяц прошел,и сколько еще понадобиться,чтобы внутри осталось только теплое чувство воспоминания о том хорошем ,что с тобой было.о всем,что с тобой было.мне когда-то будет тепло вспоминать все слезы про тебя, все недосказанные слова. я всегда пыталась тебя понять.всегда.
зачем песни такие все? разве я без тебя это я. уже столько времени..для меня целая вечность прошла.
любить человека это очень трудно.не труднее воспринимать его таким,какой он есть,труднее переносить все,что он ,оказывается, может причинить. и как бы мне не было плохо, я бы сейчас не за что на свете не согласилась оказаться рядом с тобой. за этот месяц я очень многое поняла. никогда нельзя доверять человеку,в котором хоть чуточку сомневаешься. нужно быть уверенным в своих чувствах. моя ошибка изначально была в этом. 

Любите друг друга душою и телом,
Рисуйте мечты, легко, словно мелом.

Ludovico Einaudi – I Giorni (М.Райт)

как то раз один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот
вся аудитория содрогнулась от смеха, а через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот, 
только несколько людей улыбнулись.
мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.
старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете... так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"

Gary Moore – Still Got The Blues

субботний вечер.мягкий,ласковый,манящий куда-то за пределы своих мечтаний.я хочу оказаться на улице, хочу с тобой смеяться над чем-то безудержно. всю ночь. приятно,когда знаешь,что некуда торопиться ,что кроме теплой постели тебя никто нигде не ждет.точнее, это ,естественно, не приятно,но легко воспринимается. и лишь эти мысли бредовые кружатся в голове,если бы все так было в жизни! так как здесь. у меня. 

Muse – i love you baby

нет в этой жизни ничего лучше мамы,солнца,теплых слов,поцелуев нежных и лакомых кусочков какого-нибудь чизкейка,к примеру.
в этой жизни нет ничего лучше долгих прогулок,под которые можно подумать,приятных песен,под которые стоит жить, .нет ничего лучше мягкой улыбки и родных зеленых глаз.
жизнь -это моя маленькая любовь к большому человеческому счастью.
 из детства в светлых отголосках памяти о привкусе радостных встреч,о завтраках в новой квартире,с мамой и папой за ручку, о большой карусели в парке и все солнечное.безумно.нереально солнечное. я люблю люблю люблю до слез люблю каждое мгновение своих самых душевных воспоминаний 

иногда людей нужно оставлять,
только для того,
чтобы человек почувствовал пустоту без вас
и начал скучать.

или не начал.

психология простых вещей

знаете почему долгие отношения стали редкостью? Потому что разговоры превратились в переписки, поступки превратились в звонки, чувства в статусы online, секс стал легкодоступным, слово «любовь» выбрасывается из контекста, неуверенность затмевает все, ревность переросла в привычку, доверие потеряно, обман стал нормой, расставание стало единственным выходом и чувство боли стало естественным.

по сути я никогда и не любила черничные ночи
пустоту заполнял твой крик
между прочим,
мне гораздо проще на тебя злиться, притворившись
что не помню твой голос
представляю как ты тормозишь встречные полосы

а мне бы гладить твои светлые волосы
и слушать твое мурчание

я никого никогда
понимаешь
никого так отчаянно 

(с) Эф Южная

Медленно, медленно, медленно падаю я

я так хочу быть одержимой чем-то.заинтересованной.как ребенок хвататься за каждую ниточку предстоящей радости,плыть по течению сменяющихся событий,не останавливаясь ни на секунду,чтобы только не думать,не сравнивать,не оценивать.чтобы не прогадать.

отчаянно безостановочно находить что-то новое.слоняться по страницам своей быстротечной жизни,только бы было не скучно.не пресно.интересно,куда пропадает солнце? поблекло,отсветило,затмило мои наивные,давно исчезнувшие детские мечты, откуда берется эта бездна сокрушительных слов,вдавливающих,ломающих.я так хочу быть сумасшедшей, только не падкой на идеалы. обрастать бы чувствами не только к тебе ,к жизни.к этим людям,странным песням,смешным фильмам.бегать бы по клавишам,обыгрывая самые искренние свои чувства. мое любимое сослагательное наклонение.ну почему в какой-то момент все обрушилось,почему со мной?"мое счастье отнюдь не в четырех стенах",да только не отпускает  пустота своих же глаз.и зачастую  я ловлю себя на мысли,что на все,чего бы я правда хотела,мне как не парадоксально наплевать.нет сейчас этого,не будет потом того,плевать.я не хочу ничего,когда хочу так многого. не вкусная жизнь. и вообще жить только эмоциями-это все равно,что бесконечно падать,попеременно задевая спасающие ненадолго ступени.к себе.

♪ John Lennon – Love

вот и наступил этот день-15 февраля и мне 16 лет.последний день.подумаешь,что тут такого?только этот возраст,которого я ждала с детского сада прошел,я стану на год старше и буду вспоминать все,что было с умиленной улыбочкой на лице.

сегодня я прочитаю письмо,которое написала себе в пьяном угаре,раз не могу никак вспомнить  ,что вообще его писала.письмо на будущее.

честно сказать,слишком много случилось в 16 лет.но как бы то ни было,я благодарна всему,что со мной произошло,всем,кто был рядом и даже тем,кто встречался однажды. надеюсь,будучи счастливой бабушкой мне будет что рассказать любопытной внучке про свои 16 лет.

16 лет.16.16.это просто красивое число.завтра мне 17.завтра начнется еще один суперский возраст.

интернет-зло. самое настоящее всепоглощающее зло.и даже если его оправдывают обилием разновидной информации,поиск которой якобы экономит время,то всемирная паутина все равно забирает свое,а то есть наше зачастую упущенное время.
есть такой комплекс-неполноценности. мне кажется,многие люди,если не то самое большинство,страдают им.сегодня просматривала страницы и записи разных людей,пришла к выводу,что я бездарное существо. может не так резко,но около этого точно.и все же,комплекс неполноценности помогает нам двигаться вперед.каждый раз,как мы чувствуем ,что не дотягиваем в чем-то до определенного уровня,это побуждает нас стремиться выше ,вперед. и как бы каждый день я не стремилась сделать свою жизнь лучше,слишком много времени я трачу на бесполезное времяпрепровождение в интернете. даже сейчас,знаете,я могла бы написать С часть по-русскому.Впрочем,я это сейчас и сделаю,но 45 минут до этого я уже потратила зря.
Привет всем неудачникам нашей чудесной планеты.

я слишком резка на слова,слишком резка на поступки,я слишком не думаю о последствиях. эта вся спонтанность,заносчивость,безбашенность останется при мне,в недрах моего дрянного характера.а вот ты.ты ,конечно, во всем прав. и в словах.и в поступках,да во всех твоих нахрен действиях. и пусть я заткну свою тупорылую гордость,оставив тебе право на правильность,мне совершенно наплевать. так становится,когда чувствуешь ответную реакцию. как ты блин вообще можешь спокойно жрать и спать,когда не знаешь,что со мной происходит. как ты блин спокойно можешь находиться со мной в одном помещении не удостоив взглядом. как ты блин спокойно можешь проходить мимо моей мамы?этим все сказано.оказывается как можно многое сказать поведением,да?зачем нужны эти пустые слова. и кстати,можешь на последок чуток порадоваться,я все-таки у тебя сильная девочка.ни разу слезинки не пролила с субботы. нам будет что-то когда-то вспомнить,да?
можешь не утруждаться на счет приветов в мою сторону.плохой тебе ночи.

бывает,так интересно,что будет завтра.бывает прокручиваешь варианты в своих инфантильных мыслях. всегда это забавляло.
а у меня кошки на сердце скребут,если так по-честному.дада,я понимаю это выражение всем своим нутром,чувствую целым днем.меня местами наружу выворачивает.но я терплю.
по сути,это терпение не так уж и сложно дается.
гордость-грех,которому учат умные книги и фильмы,грех,который делает тебя слабым и сильным одновременно.сильным,потому что ты не предаешь свою волю и самолюбие,но ты становишься чертовски уязвим,ведь в любой момент можно сорваться на настоящем,ты же с этой прямолинейной гордостью обманываешь себя.так глупо обманываешь,до смеха право.

Ребятушки,самая мерзкая вещь-это привязанность.Она поселяется в душах жалких людей,которые не в силах контролировать свои чувства и эмоции.Когда те хлещут через край,в обильном порядке,заставляя привыкать,ты становишься заложником этой жуткой заразы.
От нее сложновато избавиться,знаете ли. Испытывая судьбу впервые,не факт ,что сможете не допустить ошибки еще раз и еще раз,и еще этот гребаный раз. В нашем мире так сложно угадать свое.
Везение-тоже интересная штука.Если тебе повезло ,если ты в этом водовороте ложных лиц нашел того,кто никогда не позволит упасть слезинке из твоих чистых,светлых глаз,то ,черт подери,ты везунчик ! Но ,в многомиллионном мире с истерзанными страстями,таких как ты -единицы. Не забывай ценить и беречь.Вот и все.
Почему-то человек сам по себе влюбчивая натура.Нам нравятся люди.Нравится,как они одеваются,нравится как говорят,о чем говорят.Нравятся голос,манеры,взгляд.Человеку для счастья нужен другой ,такой же человек. Казалось бы,что сложного.Только если заглянуть глубже,чужая душа и правда оказывается не то что потемками,дебрями,в которых не пробраться без слез,нервов и разочарований.
Давайте вместе усвоим одно важное правило.Никогда не поддаваться своему сердцу.Как бы подозрительно это не звучало.Оно может обмануть,может испробовать тебя,может измучить и сломать.Зачастую,движущая нами сила в сердце.Все искренние ,добрые,нежные люди руководствуются его чувствами,а в итоге оказываются жалкими и ничтожными,брошенными далеко за берег своей сердцевины. Не доверяй себе и не думай,что все так,как кажется поначалу. Передавай привет своей душе,думая  головой.Просчитывай ходы и холодно, расчетливо принимай решения.Относись к этому миру так,как он к тебе.Зачем распускать слюни и стараться сделать в ответ лучше,если о тебя вытирают ноги словами и бездейственными поступками?Заткнись,сердце. Работай разум.Пора ненавидеть этот муравейник так,чтобы судьба обходила тебя с испугом,подкидывая ласковые подачки,в надежде,что ты сломишься о чувство забвения,но ты будешь знать,что любовь к миру и к себе добывается с жесткостью и оскалом,а сердце мертво,не выпускай его наружу.У нас получится,судьба сломится перед твои накалом,и ты сможешь владеть ею в полной мере.Только,пожалуйста,не подпускай сердце.Оно так обманчиво.

Знаешь,а люди не могут жить по-другому. Они не умеют наслаждаться временем.Временем,которое и дается им для наслаждения.Каждый раз ,когда на горизонте у тебя виднеется проблема,какая-то пустяковая трудность или ,пусть даже не пустяковая,ты проживаешь время,гонишь его вперед,готовишься,лишь бы побыстрей решилось то,что впереди и настало долгожданное облегчение от содеянного. А знаешь,ведь это не правильно.

Снова и снова мы убиваем в себе любовь к жизни этими мелочными задачами,этими непрекращающимися проблемами,а они проходят,все решается,потом забывается,а на смену приходит что-то новое,постоянно терзающее душу и мысли,и цепочка не перестает расти.Она постоянно тянется и тянется все дальше.А знаешь,кому-то везет по жизни и все у человека получается,абсолютно все.Кто-то не имеет такой заразы ,как совесть,кто-то не ответственный,а кто-то попросту неудачник. А я?Я ,к моему великому сожалению,именно тот дотошный идиотоголик ,который все время только и делает,что придумывает себе проблемы,дела,строит планы,а каждый пустяк,оттягивающий меня хоть на миллиметр от исполнения заветного внутреннего желания порядка в своей жизни и в своей голове,рушит все в пух и прах.Все-это мое настроение,мои мысли,мое мироощущение. От чего это зависит,я уже не в силах понять.Просто бывает день,когда меня не волнует порядок дома,меня устраивает своя внешность,я довольна тем,что имею.Да,в такие дни я могу полноценно чувствовать себя счастливой,мне на самом деле ничто не мешает такой быть.А бывает,с самого утра любая вещь,люди,животные мои многочисленные,школа,малейший намек на пыль и грязь раздражает меня до такой степени ,что я убиться готова.

Знаешь, у меня очень часто бывает такое чувство,будто все,что происходит вокруг,не со мной. А иногда ,мне кажется мой мозг скорее добьется того,что я сойду с ума,чем я сама научусь справляться со своими эмоциями.Вчера мы проходили тест на английском,какой-то задрипанный тест,типа психологического,но психологии в нем не больше,чем проверки грамматики ,но не суть.Результат этого теста показал : я несчастный пессимист,что не удивительно,и после всех моих меланхолических задвигов я соглашусь с этим беспрепятственно.

Знаешь,люди всегда чего-то хотят.Хотят веселиться или отдохнуть,хотят гулять ночами или проводить вечера дома,кто-то не может жить без компании друзей,а кто-то предпочитает заботиться о семье,какими бы разными мы не были,всех нас объединяет это чертово время и психология.А в психологии заложен такой принцип:человек делает или пытается делать все ,чтобы удовлетворить свои потребности,не вызвать признак раздражения и попросту сделать лучше свою жизнь.Только вот жизнь не дает дополнительного времени и точных сроков.Проживая дни,недели,месяцы,ожидая чего-то,мы теряем то,к чему все так упорно стремимся.Мы не испытываем счастья.

И знаешь,счастье оно не особо привередливое.Оно с радостью обогреет тех,кто любит свою жизнь,не растрачивается по пустякам,ценит время и чувствует сердцем.Есть люди,у которых глаза горят.Всегда.А есть я.Безнадежный пессимист. И все выше написанное мне кажется несусветным дерьмом, ни на йоту не раскрывающим мои чувства. 

Господи!Ну почему?!Почему ,когда я хожу в этот чертов театр,мне так хочется быть актрисой?Самой так же выходить на сцену по вечерам,да и не только по вечерам,играть в спектаклях,учить монологи..и диалоги и все все все учить,вживаться в роль,передавать зрителям характер,чувства героя,создавать настроение.Я смотрю на актеров,и мне хочется так же разговаривать со зрителями,смотреть в этот темный зал,обуянный горящими взглядами,и самое главное,мне так хочется осознавать,что вот сейчас ,в эту самую минуту все взоры обращены на меня,все слышат мой голос,следят за движениями,а потом выходить под аплодисменты, громкие,бурные овации и улыбки.Господи,это же такое СЧАСТЬЕ,видеть,как тебе аплодирует весь зал.

А пока для меня театр остается развлечением.И в какой-то мере удовольствием.Мне нравится любой театр в нашем городе.И оперный,и любимый ТЮЗ,и театр драмы,и конечно же комедии.Мне нравится наблюдать за снующей толпой людей в костюмах и платьях,за женщинами ,прихорашивающимися перед зеркалом,за маленькими детьми,которых родители притащили на взрослое представление.Мне нравится сидеть в мягком кресле и рассматривать чудесные декорации ,каждый раз невообразимо непохожие на друг друга,точно передающие место происходящего действия.Мне всегда нравятся как играют актеры,как они заводят зал,да мне нравится наблюдать за зрителем,какой актер вызывает больше эмоций.Мне нравится в антракте ,как все дружно отправляются в буфет,толкаются в очереди,и как в буфете быстро быстро бегают девочки-продавцы, передавая то кофе,то пирожные,то бутерброды.Бабушка,говорит,что я всегда,даже ,когда маленькая была,во время спектакля сидела и считала,что возьму в буфете. Театр -это что-то такое родное мне с детства.Если честно,я чувствую экстаз,когда посещаю его.

Сегодня я ходила в театр комедии на "Пять вечеров".Это лирическая комедия,о том,как война разлучила двух молодых влюбленных.Действие пьесы происходит в Петербурге,спустя 17 лет и главные герои вновь переживают мечты юности.Давно я не видела у нас такой тонкой,именно лирической пьесы,которая задевает за живое,пробирает до глубины души,что сожаление актерам становится чувством намного большим,присущим уже самому себе,будто ты сам это пережил.Естественно,я не могла не всплакнуть. Это же Ксюша.

А в конце,когда весь зал уже благодарил актеров бурными овациями для нас сделали еще один сюрприз,точнее сказать его сделали актеры для своего коллеги.Главному герою пьесы, актеру Игорю Смеловскому исполнилось сегодня 50 лет.И в честь юбилея своего друга, актеры театра Комедии устроили целое представление.Это еще больше придало положительного впечатления об этом вечере.

С фееричным настроением я возвращалась домой,теперь с таким же я ложусь спать. Сладких снов,всем всем всем :*

Сегодня началось в 6 утра,с поздравления,тортом и свечами Андрюше. Последующее время,благодаря распухшей губе я благополучно проспала.Точнее спала я максимум часа два,но   все остальное время проглотило себя так же бесследно.

За моим бесконечно угнетающим настроение тянется череда нечегонеделанья,разделяющая в себе часть ничегонехотенья. Сейчас мне не безразлична разве что беспрестанно беспокоящая меня губа.

Я бы конечно поспала,почитала бы,посмотрела бы фильм,почистила компьютер от  ненужного хлама,отправила бы фотографии папе,сделала еще кучу ,ожидающих своей очереди, не исполненных дел,но все остается в сослагательном наклонении бестревожно. Да и зачем,собственно что-то делать?Если меланхолическое настроение,пожирающее меня изнутри,никуда не денется. 

Скажите,что я идиотка.А если нет,что маловероятно,я без тени стеснения скажу так сама.Мне настолько надоело это состояние,временами возникающее неоткуда,что кажется я превращаюсь в постоянно унылое и никчемное существо.

Откуда это только могло взяться?

Какие же люди все-таки мелочные,наглые уроды.

привет привет мой дорогой,забытый блог.
сегодня ходили с Настей на оперу "Борис Годунов",довольно мило провели свое свободное время.Три с половиной часа мы наблюдали шикарные декорации,с кучей народу на сцене,если бы их еще и было слышно-вообще классно было бы.Прорвало нас под конец,проржались как следует.Нашли-таки Гамлета)

Вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
- Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее - это значит, что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: "Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна". Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: "Я думал, что Вам еще и сорока нет". Она ответила: "Это потому, что мой муж меня очень любит".

Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.

© Джон Бивер

обожаю,когда за окном светло,осень,когда нет школы,я одна дома,играет музыка,я могу делать ,что захочу.правда,сейчас я готовлю и убираюсь,потому что мама попросила,но мне все равно нравится.

мечты сбываются

я принимаю спонтанные решения,могу взять и уехать с сырой головой на окраину города,переодеться и накраситься в такси,пройти кастинг,побывать на афигительном мастер-классе в качестве модели,дефилировать в прозрачном платье,знакомиться с новыми интересными людьми,бесконечно строить планы на неделю вперед,по вечерам встречаться с любимым человеком,который делает мне приятные сюрпризы и так славно себя ведет.что может быть круче,чем эта бешеная карусель
как давно я не чувствовала чего-то подобного.с класса 7,наверное

http://www.niro.nnov.ru/?id=12435

"Мы считаем себя развратными,а на самом деле мы намного консервативнее "

Как я много узнала на прошлой истории моды,был такой забавный урок.
-первые трусики и лифчики появились в Италии в 15 веке;

-в 16 веке классическая красота мужчины: подтянутый живот,длинные ноги,кудрявые волосы и (омг) бородка(!) и усики (!).ахах;

-загорелые девушки не котировались до 1920 года;

-женщины принимали ванны из молока,чтобы кожа была бледнее и пили уксус!чтобы заработать  язву,но ходить чудо-бледной;

-публичные дома-"бардак"(с тур."стакан");

-главный акцент в эпоху ренессанса-корсет;

-железный корсет носили в эпоху инквизиции,корсет запирался на ключ,и его вместе с "поясом верности" придумали ревнивые мужчины,а также железные стринги. очень миило;

-гульфик-мешочек,выкроенный по форме детородного органа ,цвет ,модель и ткань подбирались специально;

-мужчины:

• любят полных
• либо открыто признаются в этом;   

-в конце 16 века женщина,ни в коем случае ,не должна была быть "поджарой" или похожей на доску.

Мария Медичи-королева Франции,17 век.параметры идеальные-100 грудь,100 талия,100 бедра);

-полные казались всем самыми прекрасными и обаятельными(как нам сказал Зайцев:"Так что если вы худая,и у вас видно кости,не расстраивайтесь сильно.Подходя к зеркалу,успокаивайте себя тем,что это просто мода такая".

-женщина должна была любить мясо и пиво;

-в 17 веке красавицы должны были иметь глубокий пупок;

-в эпоху барокко мужчины растолстели,как в 2006 году);

-проституция-древняя профессия,18 век-эпоха "опасных связей".12-летняя девушка обязательно должна была уже стать женщиной;

-18 век отличался легкой беременностью, легкой рождаемостью и легким сбытом детей в монастырь;

-белья тогда не существовало,только чулки с подвязками;

-Ампир-прозрачные платья, оголенная грудь.Мужчин было крайне мало,женщины были вынуждены оголятся. Борьба за мужчин была не на жизнь,а на смерть;

-женщины подкрашивали вены на руках синим карандашом,чтобы кожа казалась тоньше;

-19 век-добродетельный.Женщин было сложно раздеть(панталоны,30 юбок и столько же подъюбников,корсеты и пышные платья,очень пышные)процесс раздевания стал сложным и достаточно личным.ценилась девственность;

-у женщин были только одни занятия:

• церковь
• кухня
• дети;

-талию затягивали до 36 см,считалось,что талия должна быть равна объему шеи мужа.

очень мило,правда?может быть,сегодня тоже что-нибудь интересное будет. слава богу,я живу в 21 веке.

так много всего происходит в моей жизни,и так мало всего здесь появляется.но зато,все равно ,интересно перечитывать записи.а ведь у меня нет дневника.нет такого милого,небольшого блокнотика с фоточками и рисунками,исписанного прошедшими событиями за каждый день.нет,а я всегда о таком мечтала.Но никогда,никогда у меня не было,а нет.Вру.Есть пару дневников с первого,третьего и шестого класса.Ого,даже три.Но там такая дуурь) Кажется сейчас бы самое время вести дневник,он бы был довольно славный.И ,наверное,лет в 50 я гордилась бы своей молодостью,а так я ничего не вспомню.Останется что-то,но не в подробностях.Просто,что когда-то,как-то было. Стремно.Но гораздо легче отписать в блоге пару строк,или в твиттере ,нужно бы делать это почаще.Всего то.

какая я сопливенькая стала

в жизни так много вещей,которые портят настроение,ломают планы,просто изводят.но все становится хорошо,когда ты у меня.ты поднимаешь меня на руках.на ногах.бесишься.веселый.и в такие моменты плевать.на все.и жизнь прекрасна сразу.ведь ты рядом.я люблю тебя

7 причин выпить стакан воды с лимонным соком. 



Гастроэнтерологи назвали 7 веских причин, по которым день следует начинать со стакана воды с лимоном. 


Тебе понадобится всего 2 минуты на то, чтобы сделать этот «эликсир жизни», зато сколько пользы! 
1. Ты укрепишь иммунную систему. Лимон богат витамином С и калием. Он стимулирует мозг и нервную систему, контролирует кровяное давление. 
2. Напиток выровняет щелочной баланс, ведь лимонная кислота не повышает кислотность. 
3. Ты будешь быстрее худеть. Сок лимона содержит пектин, который помогает организму бороться с чувством голода. Кроме того, было доказано, что люди, которые поддерживают щелочную диету, худеют гораздо быстрее. 
4. Сок лимона стимулирует пищеварение. Теплая вода служит для стимуляции желудочно-кишечного тракта и перистальтики. 
5. Этот напиток обладает мягким мочегонным действием. Лимонная вода увеличивает скорость мочеиспускания, что помогает быстро очистить организм, при этом сохранив здоровье мочевых путей. 
6. Ты заметишь, как очистится твоя кожа. Кроме того, витамин С способствует уменьшению морщин и исчезновению пятен на коже, поскольку удаляет токсины из крови. 
7. Стакан воды – это борьба с обезвоживанием организма, с самого утра все системы начнут работать правильно и в первую очередь – надпочечники, которые выделяют гормоны. Организм будет готов к стрессу, и целый день сможет функционировать нормально.

Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

Э.Сафарли. Если бы ты знал.

как же сложно все

особенно в сравнении.
особенно ,когда мы не видимся,переговариваемся,молчим в трубку.
когда не осталось ничего теплого и доброго.
когда изо дня в день тебе плохо,мне нечего сказать.нам так хорошо вместе,лучше всех.
больше месяца такая фигня.одно сплошное дерьмо. д е р ь м о.
я очень устала и мне до фига надоело и я задолбалась это говорить.
не обязательно сбрасывать все на то,что ты болеешь.слишком много сбрасываешь.у тебя не мозг, в конце концов,атрофировался,а значит ты в состоянии нормально себя вести,хотя бы пусть не быть таким как раньше,но идиоткой обзывать,психовать так не нужно.Господи,я ,честно ,уже не знаю,что меня удерживает.я не знаю.ничего. я так хочу,чтобы все закончилось.А на самом деле, наверное ,чтобы все было так же, как до этого злополучного дня с шаурмой.
Хотя ,может я совсем не разбираюсь в людях,раз не замечала таких черт твоего характера.Тупые ,жесткие иллюзии ,как же сложно все, да?я же говорила,что лучше никогда не с кем не встречаться.От этой вашей любви и прочих слюней только обеспечивать себе постоянное разочарование, невроз и тому подобные сладости семейной жизни.

как-то странно сегодня получилось.мы проснулись в один момент.встали пошли собрались ушли.забыли щетку и зарядники.такие забавные.я поспала 5 минут,заслушалась песенками.почитала главу обломова в маршрутке.сходила позанималась.съездила с олей в фантастику.пришла.мне сегодня было подозрительно хорошо  целый день,пока мы не увиделись ,ну в том смысле после того,как мы не увиделись мне стало не так хорошо.

Боренька,прости меня пожалуйста.Ты только не говори мне потом ничего про одолжение,я просто хочу,чтобы все было хорошо.Тем более,если для тебя это все "принципиально". Знаешь,мне не приятно в этой ситуации только одно,что ты не понимаешь,как сильно я тебя люблю.Не знаешь и не понимаешь.Потому что ,если бы понимал,то не было бы этих бредовых претензий.Ты заметил,что мы ругаемся,тогда,когда не видимся?Один вечер-одно сообщение-провал.Все же так хорошо было.Ну почему не может быть ровно.Ты сегодня(уже вчера) такой ласковый был,такой веселый,лапочка.Я больше не буду просто делится с тобой тем,что мне забавно.Я специально подойду к Косте,к Никите,к кому еще подойти?Я скажу,что мы с тобой встречаемся.Все для тебя,как бы мне не казалось это глупым.Потому что я считаю,что все и так все знают,и мне не приятно,когда ты начинаешь наезжать на меня из-за такого дерьма.Просто пойми,ты для меня самый дорогой на свете человек.У меня нет дороже и ближе тебя.Я люблю тебя.Люблю твой голос,твои глаза,твои руки,губы,скулы,всего тебя от головы до пят.Люблю твои волосы,твой запах,твои манеры и замашки,твои подколы и приколы,твое "малыыш".Я люблю,когда ты бесишься,люблю,когда кидаешь и бьешь, люблю ,когда кричишь и когда глаза твои бешенные бегают.Я люблю твой язык и рот,люблю ,как ты со мной играешь.Люблю,когда берешь меня на руки,люблю ,когда кушаешь со мной.Люблю себя не контролировать.)Люблю смотреться с тобой в зеркало,люблю лежать с тобой,сидеть,спать,прыгать,бегать.Я люблю каждую прожитую секунду вдвоем.Люблю вечера с тобой,люблю за то,что не даешь мне телефон.Люблю за то,что ты есть,за то,что ты рядом со мной,за то,что ты так сильно меня любишь.Я рада,что мы вместе.И после всего,что я испытываю к тебе каждый день,каждый час,каждую минуту,секунду ты говоришь,что я отношусь к тебе не серьезно?К нашим отношениям не серьезно?Это звучит странно.Мне больно,что ты не понимаешь.Больше всего на свете,я сейчас хочу оказаться рядом с тобой.Сейчас ты спишь,такой миленький,хорошенький,родной.Я бы прилегла к тебе рядышком и прижалась.Когда мы вместе и я лежу рядом с тобой,когда ты меня обнимаешь или целуешь-я самый счастливый челоовек на свете.У меня внутри по всему телу расплывается такое чувство,что кажется можно умереть.я люблю тебя.очень сильно люблю

так хорошо погуляли сегодня.мне так нравится с вами находится,какие же вы хорошие,когда такие.смешные,веселые,умные,интересные.безбашенные.уже такие взрослые.и всегда такие родные

люди меняются,иногда к счастью.в моем же случае к сожалению.слава богу,что за последние два года я научилась не жалеть

осень,такая осень

так незаметно наступила осень.уже.уже настоящая, прохладная,золотистая,с дождями и ветром.так незаметно ушло лето,а настроение осталось.и  все вокруг светлое и яркое.из-за теплоты красок-тепло на душе.и,кажется,что больше,чем у тебя есть ,не нужно

я сижу и испытываю такое счастье

на кухне ем макароны мамочкины,играет ее любимые песенки про каких-то путан,и я понимаю как же я люблю здесь все.маму,эти макароны,эти песенки и новые занавески,и настя пишет,что "захерачила моментом" ногти,я сижу и испытываю такое счастье

первый день в школе

началось,началось это дерьмо.эти постоянные недосыпания,уроки,школаааа.хорошо,что пока раскачиваемся.пока смешно,пока нормально

подведем итоги летаа!

это было самое суперское лето на свете!!

1. я не загорела.ура!
2. я никуда не съездила.ура!
3. я не посмотрела кучу интересных фильмов.ура!
4. я не провела время так,как мне хотелось.ура!
5. я не накупалась,вообще.ура!
6. я переболела целый месяц лета.ура!
7. я не прочитала не одну книгу из списка.ура!
8. я не провела ни одного замечательного дня с родителями.ура!
9. я сходила к самому страшному врачу,у которого ни разу не была.ура!
10. я не нафоткалась.ура!
11. я не помню ..ничего не помню.ура!
12. я не выспалась.ура!
13. я вставала каждый день почти часов в 8-9.ура!
14. я сегодня проревела целый вечер.ура!
15. я испытала комплекс ничтожности в полной мере.ура!
16. я может быть и преувеличиваю,но мне правда было и есть плохо.ура!
17. я понимаю,что не все так уж и плохо,и что было много замечательных моментов и событий,но сегодня омрачает все лето.ура!

а еще уже 20:15,а я не знаю в чем и как завтра идти,мне нужно еще кучу всего с собой сделать,но я даже не начинала,сижу тут вся опухшая и тухлая.ура!

ну что?я думаю,замечательное лето получилось!я горжусь собой,все было афигительно и просто прекрасно.спасибо,спасибо,спасибо,надеюсь я не вспомню,что когда-то лето 2012 было таким славным.

что за черт

тупой август.тупые болезни.тупые нервы.тупые дни.только и радуют отдельные личности,отдельными походами и встречами.осталось два с половиной дня до школы.как же противно это осознавать.сентябрь еще не начался,а я уже устала.

Амели Пулен

Самое классное чувство,если после просмотра фильма остается такой сладкий привкус. Именно привкус,как воспоминание о чем то хорошем. Или вот еще,если сразу хочется что-то сделать подобно герою этого фильма.

Посмотрев фильм "Амели"(наконец-то посмотрев!)) хочется делать добро. Так же как она вмешиваться в чужую жизнь,аккуратно,незаметно,но точно проворачивая "хитрые комбинации",чтобы сделать мир лучше и людей счастливее.

Такой легкий,красивый фильм.И эта Амели,то есть Одри специфической внешности,что добовляет  свою нотку в общее исполнение.Этот фильм странный и..хороший.Сопровождающийся красивыми мелодиями,фортепиано и французские мотивы.Сам Париж чего стоит.Такое французское кино.Изящное,летящее,необычное. Весь фильм меня так смущали ботинки Амели. Но все остальное чудесно,чудесная история необыкновенной Амели.

Малыш мой

уже вчера 18 августа у Адамчика было день рождение.Ему исполнился год

Несмотря на все его бешенство,частое плохое поведение,на все его любимые бутылки я люблю его.Люблю его за то,как он царапает меня ,запрыгивая,чтобы лизнуть в лицо.Люблю за то,что приучила его к яблокам. Люблю за его характер. За то,что он полоумный и неугомонный. За то,что он лает,когда слышит чужих людей за дверью и за то,как он бегает по лесу если его отпустить.За то,как он бесится со мной и Настей.За то,что повторяет за нами,если мы показываем,как нужно шалить(хотя зачем мы это делаем?чтобы потом самим же бегать от несущегося пса с огромной палкой в зубах,или отдирать его от дерева и самим же ломать это дерево,чтобы у него не осталось чувства неполноценности в будущем,или валятся окровавленными в лесу,наверное для этого.незабываемые ощущения)Люблю за то,как он спокойно лежит в коридоре и спит,а когда к нему подходишь он начинает вилять хвостом,развалившись позволять себя гладить,обнимать,встает,дает лапу,и лижет руки и щеки.Каждый раз,как я прохожу мимо этого лежащего черненького Адамчика,в голове обязательно проскальзывает мысль:"Как же хорошо,что он у меня есть." Я обожаю его и не представляю,как без него можно жить.С прошедшим днем рождения,мой милый,добрый,хороший,бешеный,неугомонный,настырный,любимый Адам :*

всегда мечтала заболеть летом

как еще одно доказательство паршивости этого лета напишу,что заболела,что третий день лежу и ничего,СОВСЕМ ничего не делаю.

Я НЕ СЛЕЖУ ЗА ВРЕМЕНЕМ,сплю сколько хочу,ем сколько влезет.Посмотрела "Спеши любить","Напролом" и "Время".Прочитала "Алхимика". Испекла пирог.Я горжусь собой.Но мне скучно.Как же всего всего хочу,но не могу встать с кровати.
Наконец-то я доросла до Алхимика,сколько раз начинала и не могла,не понимала.Какой пастух?Какие овцы?А сейчас на одном дыхании пролистала и так просто оказывается все,интересно.Я понимаю,почему эта книга стала такой известной,такой любимой.Я не то,чтобы узнала что-то новое,скорее прочитала то,что хотела от кого-то услышать.Все ответы на эти вечные маразматические вопросы.

 Наконец-то посмотрела "Время".

Тот самый фильм,который так давно случайно стали смотреть,который не успели досмотреть и который так запомнился. Зацепил сразу на том моменте,когда Уилл не успел спасти мать.Когда Тимберлейк и Сейфрид танцевали под нашу песню,да и вообще Сейфрид я бы не за что не узнала и никогда бы не сказала,что это она.

  Весь процесс фильма мне так нравился,но конец.Он,конечно не мог быть другим.Просто вся это история со времнем вместо валюты уже как-то угнетает.Мне кажется невозможно сломать эту систему,хотя...не знаю.

А сейчас мне осталось всего 7 % и я пойду тухнуть дальше и смотреть "Письма к Джельетте"  опять же с Амандой.Уж очень она меня понравилась.

Август.Теплые звездные ночи

Возможно я успею еще отписаться 1 августа. Последний месяц лета.Как страшно это звучит.И пролетит он быстро,но я надеюсь запомниться чем-то хорошим,ярким.А вообще я всегда любила август за звезды.За ночи,теплые звездные ночи.

Что за лето?Странное немного.Многое меня угнетает.Я всего месяц не была в городе.(В общих подсчетах).Совсем не загорелая,не накупавшаяся,но счастливая.Все равно.Радует меня,что скоро со всеми увижусь,что скоро моему любимому Крекеру исполниться 16!;) Наконец-то и к тебе приближается это ужасное число.Что мы будем чувствовать на пороге сороколетия? Мне трудно представить.

Счастливая,за последние три дня особенно.

В этом августе кажется многое что должно произойти. Три важных для меня даты точно есть.Главное,чтобы все прошло так,как мне хочется.

привет,июль

июнь такой месяц был... насыщенный.чего только не произошло,как полгода прошло.

сначала экзамены,которых так боялись и так вполне хорошо сдали.

потом гуляния,дачи,как загорали тогда вместе с нудистами,щелчок,репетиции,школа школа,выпускной.

вообще классно было.мне понравилось так.

а сейчас наступил июль,сегодня уже июль.и лето,кажется,начинается в самом разгаре.только погода этого не подтверждает,ну ладно.мне надо бы загорать,учить английсякий,спаать.

последнее я выполняю в полном объеме.только не читаю ничего.никак не могу начать ни одну книгу,не знаю что за дерьмо.безумно скучаю по всем.особенно по боре,особенно по настям,по гогчик,по всеем.вроде недавно виделись,но говорю же,как полгода прошло.

я тут кстати здорово питаюсь,по полной программе.наверное,приеду толстая и жирная,черт.

мне,кстати,стали сниться сны.такие реальные.

хорошо,короче то,что лето.я вся в счастье.наконец-то можно все,что захочешь ^^

мне повезло с тобой

"Это большая удача в жизни найти такого человека,чтобы было приятно смотреть,интересно слушать,увлеченно рассказывать, не тягостно молчать,искренне смеяться,восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи."

в восемь утра в воскресенье на улице очень красиво.никого нет,прохладно,солнце делает дорогу заманчивой,и пускай целый день хочется безумно спать,кажется,что все тело отяжелело на 20 кг,но это всего лишь последствия,утром по дороге домой,безлюдные улицы и свежий ветер не дает об этом задуматься

отлично. лежать на лавочке в 4 часа утра и смотреть на небо,как оно становится светлее и светлее,когда тебя подкалывают на счет злосчастного марта,когда ложишься на дорогу утром и нет машин,когда болит живот и рядом боря и катя,когда заходишь к лизе ночью,чтобы поесть вкусную пиццу и поиграть в "бумажкинабошке" ,когда на кухне гадаешь на пакетиках,вспоминая шестой класс.отлично.

неприятно,когда кидает человек,который кажется был совсем другим.который,кажется,был по ответственней.но это уже другая история,хорошо,что хотя бы ночь вместе провели.

 

сегодня

хорошо было,почти.
я увиделась с папой,мы поговорили с ним,посмеялись.с гогчик дошла до школы и обратно,как обычно уже провалила ключи в шахту лифта,крутяк.
сходили покупаться,нормально так.только плохо,что ,когда обратно шли влад упал и его увезли на скорой.
потом пошли у катюхи посидели,с ней поболтали.мишка,саша и боряяя меня проводили.спасибо,ладно боря.боренька же всегда меня проводит,но вот саше с мишей я думала в лом будет от катюхи ко мне идти.
короче,отписалась побырику,чтоб не забыть лет через пять,что было 22 июня 2012 года.

...

20 июня.мм,я влюбилась в этот день.спасибо,что все так было.кто бы ты там не был СВЫШЕ спасибо.

за нашу красоту,за наши улыбки,за наши фотографии,за наш смех,за мои слезы,истерику,за наше вещание со сцены,за далекое кафе на рожденственской,за директора и завуча даже,за наши танцы,и за то,как мы желания загадывали,шарики отпуская,за то,как с Мишкой в фонтане плескались,за приколы,за шампанское,за то,как унесло и понесло,за взгляды,за наше гуляние в столь милой компании,за утро,день и вечер,за то,что я пришла и легла спать не умываясь,показатель крайней НЕПАРШИВОСТИ проведенного вечера.мне кажется нереально хорошо было.